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夢の中、
私の知らない、会った事もない、これから会うこともないひとのことを考えていた。 友人と一緒にいた。 友人はその人のことを知っている。 情報は少ないけれど近しい人で そのとき友人はその人についてなにか少しネガティヴなことを言った。 悔しい、と言った。 涙が止まらない。 悔しくない訳ないじゃん！と大きい声を出してしまった。 声を出して 目が覚めたのに 夢から醒めたのに ぼろぼろ出てくる涙をほったらかしにして泣いた。 なにか少しネガティヴなことを言ったのは謙遜かなにか そういった優しい都合であったと思うのだが あたしは伝えたくて仕方なかった。 知らない人のその感情は私の感情になっていた。 オカルトみたいな話だから 勘違いみたいなものだから 恐縮だけど伝えたくて仕方なかった。 愛しているのに、 自分を表現するのはすごく難しいことなんだ。 |
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昔小さい頃は差別や正義について考えていました。
すっかり忘れていたことだけど今更また思います。 差別したりひとを見下したり、それは愚かに見えるかもしれないけれど 差別したりひとを見下したり、そうしないと自分を保てないひともいるから そういうこともそういうひとも 差別したり見下したりはできないんだよ。 なぜかというと 差別や偏見には抗い続けようと思っていた私も ほんとうは いっぱい差別していたから。 それに気づいてすらなかったから。 勉強させてもらっている、と 楽しませてもらっている、と 与えられている事実を忘れないで、私。 他人は誰でも私と違う経験を識っている。 その上で考え行動し生きて死ぬ。 必要なのは判断ではなく 批判ではなく 対話。 なんだろうな、この多幸感。 病気ではないか。 |
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いろいろなものを見せていただいて
そのせいで汚れるのかとおもったら 不感症的につよくなってゆくのかとおもったら それは全然逆のことで 私の中の差別はみるみる潰れていった 私の中の偏見はどんどん崩れていった 曇らない視界をすこし獲得できてきた そのこころのもしくは表情の微細を 指先でなぞるように知る それが出来たのは私が謙虚であったからではなく ただただ ただただ ただただ ほんとうに ひとに 恵まれてきただけのことで 私にあったものなら 直感を信じること 痛い目に遭ったとしてもあまりあるものを 裏切られたとしてもありあまるものを 感知して それを欲しがっておそれなかったこと そこで学べるすべてを学びたがったこと そこで知りうるすべてを知りたがったこと 失くすものより 好奇心がほんの少し 勝っていたこと おもいこんだら うごかずには いられなかったこと すべての対話に感謝いたします すべての行為に感謝いたします すべての風景と匂いに感謝いたします ありがとう 相当ラッキーなんです私 お返しできるように おこがましいけれど少しでも 与えられるように 元気でいます 緊張感をもって 甘えないように やさしくなれるように 努めてまいります 他人と自分とが分からなくなる と いう 愛 |
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今年は満たされていたため気づくことすらなく大人しく制作の作業に勤しんでおりましたのです。
いえ今迄もいつの年も大人しく、しかし常に勤労に身を置いて労働に勤しんでおりましたのです。 |
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撮影、
カメラのレンズの向こう、 ファインダーを覗く不在の視線。 （人間ではないものの視線。） ファインダーを覗く視線の不在。 （光学機器の写し出す画像。） 対して 被写体、 ニュートラルな存在としての（自己の）身体。 誰でもない人間、の姿。 誰でもない、人間の姿。 不在の存在、云々、 とは言えど結局は気楽な所作、 主観からさっさと逃れる安直な構図。 わざと名前忘れて失くすような延命措置。 露光足りずに浸し続ける応急処置で仕上がった偶然。 |
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たいせつなものやことをたいせつにするためには
そのじかんやくうかんをまもるためには ひみつがひつようです。 もったいないけれど おしえてあげたいけれど おしえない。 じぶんでさがしてね。 うつくしいものにはひみつがひつようです。 うつくしいものはこわれやすくうしないやすくとてもきけんです。 すなおにまっとうにけんぜんに、そしてひみつがひつようです。 |
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この間は誕生日の前日に、誕生日が同じ男の人と出会って一緒に仕事した。
「では、お誕生日おめでとうございます、」と言いあって別れた、日暮れ上野恩賜公園。 誕生日は仕事帰りに観た映画の終わりごろ、ラヴェルのボレロがちらっと流れた。 「あ、今日誕生日だ、」と思った、ラヴェルと誕生日一緒なんです、午後10時渋谷。 最近ちょっと思う。 私の病みっていうのはもう病みってほどのことでもなくて もしかして寂しがりやさんなのではないかって、ほんとう可笑しい。 自分のことを、寂しがりで、と言ってしまえる人は強い、私の倍は強い。 闇がやさしく確かに存在している。 |
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2週間ほど前か、もっと前だったか、
左手中指の指先をジャガイモと一緒に包丁で切った。 デンプンめ。 血が溢れ出して止まらず白いタオルが染まっていく、 床に雫の跡をつけてゆく。 傷口パックリなんて見られない性質なもんで 絆創膏を貼り、その上からまた絆創膏を貼り、対応。 風呂で温まるとズキズキする。 酒で温まるとズキズキする。 一週間ほど経っても傷の塞がる気配が無いので 整形外科へ行くと 「今更縫うのはヤだよね～？」 ・・・・え。 切って直ぐ行っていたら縫われていたのか。 ええ、お金持ってないんです、とお断りする。 言われたとおりに消毒の処置を続けると 細胞が増え始め少しずつ塞がってきた。 考えてみたら台所で手を切るなんて初めてだった。 今まで何も無かったことのほうが奇跡だ。 絆創膏を外す度、パックリと瞳を開いて私を見上げていた傷口が うっすらと目を閉じていく。 昔。 南海高野線白鷺駅で飛び込み自殺直後の現場に出くわした。 まさかこれらが人であったようには見えない。 苺のような匂いがしていた。 私の中身もあんなに赤いのだろうか、と疑った。 どうやら赤いみたい。 痛みと傷口の様相は五感の他の新しい感覚を脳ミソに繋いだ。 さようなら。 うっすらと細胞が蔽ってゆきます。 目みたい。 |
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やはり。
てっぱくには行けない。 早速、やかんを空焚きし焦がした。 案外弱い。 ぱそこん、 ぷりんたー、 ぷりんたー絶不調、 けいたいめーる、 ちょこちっぷくっきー、 たばこ、 んー、 たばこないやー、 ぺんのダヴィンチとくしゅうごう、 CDにあわせてすこしうたう、 でんわにでる、 いいわけ、 おつかれ、 おやすみ、 といれ、 ばんそうこうなおす、 ゆびをかんそうさせる、 ぱそこん、 と、 めぐって、 ここにたどりつきました。 好きな絵のことを思い出そう。 ひとつひとつ。 遠近法のことを考えよう。 4次元の世界を2次元にしてみるこころみが絵画ならば やはり、 写真は絵画のうちのひとつの種類である。 ！ 正距方位図法。 そうだ、もともと矛盾だらけなのだわ2次元じゃ。 動物の瞳がレンズである不思議。 動物に眸が二つある不思議。 何かを捨てて何かを得る。 てっぱくはやめて れべっかほるん、 ふらんすたいしかん、 ういりあむけんとりっじ、 否、いえにいる。 かくていしんこく。 もしかしたら月曜か火曜に。 そのほうがてっぱく空いてるよ。 |
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